育児中夫に不満が溜まって疲れたので三歳の子を置いて家出した話 | ぷろぐれったねっと

育児中夫に不満が溜まって疲れたので三歳の子を置いて家出した話




本来書くつもりはなかったんだけど
書かないと自分が壊れそうだったので
ここはひとつ思い切って

夫への愚痴を公開しようと思います
よろしければお付き合いください

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育児に対する向き合い方とそれに対する夫の不満

まず伝えておきたいのが
夫と義母の関係

夫の母は仕事に生きがいを持ってる方です

当時の時代背景が分からないのですが
義母は夫を産んですぐに職場復帰したらしく

それが夫にとってはとても寂しい思い出だったようで
未だにそのことで夫と義母には変な距離感があります

私はそれを知った上で妊娠し
夫の想いを汲んで育児に専念しました
(もちろん義母とのことがなくてもそうするつもりでした)

夫がママにつきっきりの息子の姿を見て
過去の自分を重ねて
少しでも過去の寂しさが紛れれば

また仕事のために子供のと時間がない自分を
当時の母と重ねて
少しでも母の気持ちを察することができたら

私が子供を産んで育てることをきっかけに
何か少しでも良い方向に進展したら嬉しいな
そう思ってたんです

しかしまぁ現実問題として
育児は思ってい以上にハードで

独身時代、私は仕事大好き人間で
Wワークが当たり前で

仕事頑張って体調崩してる自分カッコイイ
とか本気で思ってた人なので
(今は思ってないです)

出産前まで育児なんてどうにかなると
育児を完全に舐めきってました
自分本当にバカでした

産後の赤ちゃん訪問で
保健師さんとのやりとりを繰り返して
自分の表情が暗く
産後鬱の状態になっていたことを知らされました

それからは
近所の支援センターでママ達と話して
育児のガス抜きを覚えたんですが

それでも
自分よりもっと大変なママとかを見ちゃうと
なかなか自分の話ができませんで

「自分は恵まれてるんだな」と
脳内でこっそりそのママを憐みながら
聞き役に回るようにしてました

私の夫はハイスペックでして
一通り家事ができるし
毎日の料理は夫がするし
収入も安定してるし
18時には帰ってくるし
育児に積極的だし

不満なんかいったら罰が当たる
私は幸せだ

本当にそう思ってます
これは本心です

とはいえ

とはいえだ

男の子はどうしたってママのところに来るし

子供のイタズラやわがままに
耐えられなくなるのはパパが先で
イヤイヤ期の時には夫がガチキレしてたし

こっちはそんなものとっくに通り越して
育児してるんですが?

子供はできないのが当たり前なんですが?

夫のことを想って結構頑張って優しいママを務めてるんですが?

それを夫が私より先に子供にキレて
泣く子供をあやす手間かけさせないで貰えませんか?

キレた夫をなだめるという
仕事増やさないで貰っていいですか?

わかるよ?
あなたが義母に気を使って
わがままや甘えることをやめて
早く自立しようとしていたのを

分かるよ?
本当はわがまま言って甘えたかったのを

知ってるよ
自分に厳しく生きて来たから
自分の都合だけで他人に迷惑かける人を
極度に嫌っていることも

全部わかって
それで私はここにいいる

夫は大事な人だから
私頑張ってますよ?

本当に仲の良いママ友以外には
あなたの愚痴すら言えないほどに
夫を立ててますよ?

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育児に疲れた故の満三歳入園

んで、
うちの息子
春生まれなのと体が大きいのもあって
満3歳で幼稚園入れたい訳

これは建前で
本音を言えばもう
育児に疲れてへとへとで

何度子供に暴言を吐きかけたか
そのうち何度口に出して言ってしまったことか

何度も脳内で子供のことを
投げ飛ばして
蹴り飛ばしたことか

その後我に返って子供に罪はないからと
何度も脳内で夫を殴ったことか
何回「死ね」って言った事か

それが結局
「自分がやるって決めたことも出来ないのか」と
「自分の大切なものすら守れないのか」と
ブーメランで返ってきて
何度、自己嫌悪になって胃を痛めて来たか

それでも幼稚園入園を一つのゴールにして
それまでの辛抱と言い聞かせて
耐え抜いてきた

園探しとか言ってあれこれ探したけど
本当はそんなものどうだっていい

本音はさっさと子供を幼稚園にぶち込みたい
1日でも早く入れられるところがあるならそこに入れたい

でも夫はそんなこと知らない

本気で自分たちの可愛い子どもを
安心して預けられる園を探してると思ってる

その結果
「ここ」と決めた園の待機児童になりました
ただ、ただ空きを待つだけの日々

目標にしていたゴール手前で座り込む状態
屍化してただただしんどい日々を過ごす

救いの一時保育は予約がとれない
有料の託児所は家から遠い

毎日、支援センターや
幼稚園や保育園の園庭開放に通って
子供と距離置いて

それでも耐え切れなくなったら
トイレに逃げる

子供はもう3歳になった
周りから「賢い」と言われる子に育った
夫の願望通りの子供に育った

夫もそれを認めてくれた

子供はもう何が嫌なのか自分で言える
闇雲にただ嫌がってる時期は過ぎた
もう夫でも充分に対処できる

三つ子の魂百まで
もういいよね?

わたしもう頑張らなくていいよね??

やめるよ?やめるよ??

「いつも一緒にいるママ」も
「夫を立てる妻」も

やめていいよね?

週末はパパに子供まかせて
一人で過ごしてもいいよね?
周りに夫の愚痴言ってもいいよね?

夫にケンカ売ってる姿
子供に見せるけど構わないよね?
(あ、それは流石にまずいか…)

今日ずーーーーーーーっと
このことが頭から離れませんでした

育児に疲れたから夫にキレて家出してみた

きっかけになったのは
夫は今日モーニングを食べに行きたかったところを
私の失敗した料理を食べる羽目になり
(我ながらあっぱれな失敗ぶりでした)

夫が食べたくないからと朝食を抜きにするまでは
こっちが「すみません」って話なんですが

そのあとの片づけで
「これ(失敗した料理の残り)どうする?捨てていい?」
と言ったことがトリガーになりました

普段夫がご飯作るので
どうしたって腕は夫の方が上ですよ

何で失敗したかなんて
普段料理してないのが明らかな原因な訳で

それでも
家族が笑顔になればと
慣れない料理したわけですよ

せめて
「美味しくなかったねごめんねー捨てるねー」って
健気に私に捨てさせろや

頭にきて
週末のおでかけには参加せず
ふて寝して

それでも気が晴れなかったので
外に出ようとしたら
子供と夫が丁度帰ってきちゃって

逃げるように家を出たら
子供が不安になってついてくるし
(「お出かけしてくるね」と言ったら「行ってらっしゃーい」って言ってました)

3時間ぐらい時間つぶして帰ってきたら
子供はDVD漬けになってて夫は寝てる

コレ私が一番嫌いな光景です
こっちは子供の目の健康を考えて
外で遊ばせてるのに

夫に育児を任せると
平気でDVD見せて自分だけ寝るのね

私もすることあるけど
それは体調崩して本当にガチで育児できないときだけで
虎の子ものなんですよ?

子供は寂しかったアピールで
全力で遊ぶよう強要

一応気持ちはすっきりしてたので思いっきり遊びました
寂しかっただろうとスキンシップ多めの遊びをしてたら
踏まれ蹴られ乗られしました

ぬいぐるみを持って息子に向かって
「ママ抱っこして」と言う様に指示

その度に
息子「うーん、今荷物がいっぱいで抱っこできません」
息子「ママ今ねトイレ探してるからダメ」
息子「えーどうしよっかなーおんぶならいいよ」
とか言って

「ママ普段、こんなだぜ?」と言わんばかりに
私の真似を見せつけてくる

子供の目つきが本当に怖かった
DV受けてる気分だった
(おやつあげたら元に戻りました)

あれは何だったんだろう…



育児中夫に不満が溜まって疲れたので三歳の子を置いて家出した話 おわりに

愛とは見返りを求めずひたすら相手に捧げるもの

だとしてもだっ!!

人間そんなに強くできてない

人間と言うか私はそんなに強くできてない

自分を守るがために
大切で大事なものに
牙を向ける時もある

だけど結果的にその牙は自分に刺さる

その痛みで
泣いて泣いて泣いて
泣き叫ぶ

どこでかと言うと

カラオケの個室で
自分の感情に近い歌を歌いながらです

家を出て1時間一人カラオケしてました
(ちなみにこの1時間は短く済んだ方)

おかげて前より歌が上手くなりました
声量を鍛えることができました
マイクなしでいけます

これ以上書くと
カラオケの話になるのでこの辺で
ここまで読んでくれてありがとうございます

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