育児疲れた逃げたい子供を放置の刑にして母親が逃避しちゃった | ぷろぐれったねっと

育児疲れた逃げたい子供を放置の刑にして母親が逃避しちゃった




夫の実家に帰省して
じじばばにチヤホヤされた子どもが
帰宅後、ワガママに滑車がかかり
以前より聞き分けのない子になってました

「チヤホヤ甘やかされる時間も大事」
「帰省後はそうなりますよね」

んなことは分かってる
そんな言葉が欲しいんじゃない

現実が辛すぎたので
子供にDVD見せて
現実逃避しました

育児に疲れたので現実から逃げたいママの叫び

さっさと子供を幼稚園にぶち込みたい

自分の思うとおりになるまで愚図る
母親は子供の思うがまま
子供の奴隷化することが良いと育児の教科書には
書かれている

子供の「~したい」という主張を尊重し
叶えてあげるようにと

そんなことしたら死ぬ
母親が死ぬ確実に

肉体より先に精神が滅ぶ
精神が壊れる

そして壊れまいと抗ったとしても

やり方を間違えて
車に子供を置いていったら
遊んでる子供を放置したら

同じ母親として… とか
最近の母親は… とか

人としてのモラルが… とかで

体罰だと児童虐待だと
ネグレクトだと

晒し者にされ
見せしめにされる

責任は全て親だと
閉ざされた家庭と言う名の牢獄に入れられる

ワンオペでつきっきりで
毎日毎日ただただ過ぎてゆく

いくらつき合いたての男女だって
初めはいくらでもくっついていられるかもしれないが
それも3か月も過ぎれば落ち着くだろう

そのうち嫌なとこが見えたりすれば
距離を置くというもの

それを年単位でやれるわけがない
愛だけじゃ補えない


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子供を放置するのが平気な親はこんなこと考えてます

それがなんだ

育児って何だ?

「子供の希望」とか「将来の行く末」を盾にやりたい放題

「今はそれが必要な時期だから」

「この時期にこうしておかないと将来に影響が…」

将来以前に今現在私の精神状態がもう蝕まれているんだと
子供のためなら母親の心身はどうでもいいのか?

いつ子どもに殴り掛かり罵倒するかもしれない
そんな人間が一番近くにいる方が危険だろうが

じゃあ自分自身でガス抜きできない母親には
子供を作れないようにしてくれと

育児に正解は無いのに
間違いはある
不正解がある

未来に子供が犯罪を犯したら不正解

その前に子供を虐待して死なせたら不正解

親の義務を果たせずネグレクトして機能不全家族になったら不正解

子供に暴力をしたら不正解

性虐待をしたら不正解

愛さないと自己肯定感が得られないから不正解

愛しすぎて過干渉になっても不正解

蜘蛛の巣のような迷路を地図もなく手探りで歩いて
途中でよく目にする
「この先キケン」の看板に怯えながら

進行方向は変えられても
後退はできない

時間は戻せない

ただ
歩いてく過程で
「こっちが正解だったのかもね」と
ふいに過る思考、周りの声

落胆する想い

どうしろって言うんだ

どうすればうまく進めるんだ

誰も答えを知らないのに
どう進むのか道が分からないのに

育児書がこうだから
周りがこうだから
自分がそうだったから

と頼りない根拠でなんとなく
進む方向を決めている

育児が逃避できないのであれば何を糧に頑張れる?

全ては結果論
「~は〇〇だったね」

その間にそれだけ子どもが辛い思いをしていようが
誰にも言えない悩みを抱えていようが
毎日涙が止まらないほどの悲しい思いをしていようが
見えないところで悪事を働こうが

終わりよければすべてよし

それが今の育児論

私にはそう見えている

じゃあその結果って何?
いつの話?

子供が東大生になったら?
一流企業に勤めたら?
家族を持ったら?
何かの大会で優勝できたら?
何かの賞を貰ったら?
教科書に名前が載ったら?
孫に囲まれて穏やかに天寿を全うしたら?

子供が幸せだと感じたら?

じゃあその間の親の苦しみは?
抑えてきた感情は?
やりきれない気持ちは?

飲んできた栄養ドリンクとサプリメントのお金は?
それまでの労力に対するお金は?

誰かどうにかしてくれるの?

東大生の親は何か頑張ったご褒美でも用意されてるの?

それとも「親孝行しろ」って子供にせがめばいいの?

何かのタイミングで

「今までよく育児しました」って
賞金とか欲しい

年収1000万の人材に育てあげたらとか

そうじゃないと頑張れない
不合理すぎる

納得いかない

どうして子育てが
「仕事」として扱われないのか

人類の最終目的は種を残すことのはずなのに

当たり前すぎて仕事じゃないの?

なら、当たり前に健やかに育児を出来てない現状は何なの?

母親の私が悪いの?
私が母親としてヒトして劣ってるの?

じゃあ私を産んだ母親はも悪いの?
その親も?その親も?

劣性でも種を残してるんだけど?
人類の目標果たしてるんだけど?

私は母親になるべき人間ではなかったのだろうか?

だからと言って
「親辞めますこの子誰かヨロシク」なんて

できる訳もないのに…

育児疲れママが子供放置で逃避した結果

今日は子供と何かと上手くいかなくて

「右がいい」と泣くので右を選んで
右を堪能したら
「左が良かった」と泣く

こんな感じのやり取りがずっと続いて

子供に大きい声出すまいと
怒鳴らないようにしようと

感情を耐えて
パソコンに感情をぶちまけました

(その間子供は麦茶を床にぶちまけてます)

子供が「ママだっこして」というので抱っこして
ふと正気に戻ったときに

それを察した子供が
「ママどこ行ってたの?」と聞いてきた

ママは一体どこに行ってたんでしょう?

ママじゃないときの私はどうやら
息子には認識されないようですwww

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